Neurósis Facebookera

Hace unos cinco años, comenzó a popularizarse en México una página de internet que permitia compartir con el mundo toda tu vida, gustos personales, musicales, hobbys y hasta tipo de citas (que en realidad siempre se ha referido a citas textuales, sigo sin entender por que hay personas que creen que se refiere a salidas románticas). Esta página era en realidad una red social, que permitia hacer mas estrechos los lazos sociales que cada ser humano va formando a lo largo de su vida, así como crear nuevos lazos, aunque eso hoy en día es conocido como "Gente Forever Alone" (no esta chido buscar amigos por internet, y menos novia).

El éxito de esta red social fue impresioante, aunque aun no lograba llegar a todas las personas. Todos mis amigos (reales, imaginarios y virtuales) tenían una, hasta que de repente, las dos plagas más grandes de la década de los dosmiles se fue apropiando poco a poco de ella, es decir, los reggetoneros y sus enemigos pero que a la vez eran igual de ñeros y ridiculos, los emos.

No señores, no me refiero a Facebook, me refería al populachero Hi5. Hi5 permitía que pusieras un sinfin de colores de fondo, letras desagradables y chillonas, así como subir cientos y miles de fotos si tu así lo querías, lo cual fue sobreexplotado por estas dos plagas antes mencionadas, llenando sus páginas personales de estrellitas moradas y de san judas tadeos de colores, fondos de calaveras rosas y banderas de puerto rico, imagenes de convers superultra mugorosos mil y de tenis jordan con diamantes y oro si era posible, pero lo peor no era eso, ya que estos portadores del virus "naco tribu ubana pidopolus" hacían algo que era mucho peor y cruel para aquellos que nos topabamos con sus páginas, y eso era, subir sus fotos.

Gracias a estos seres enjendrados y mandados al mundo por el mismo satanás (a veces pienso que los mandó Dios mismo, como castigo por ser tan hijos de la chingada con su hijo), el Hi5 comenzó a adquirir un estatus de red social para nacos y analfabetas, toda esa bola de mamones que nos sentiamos poco menos que exquisitos (hoy en día somos conocidos como hipsters), nos quedamos sin una red social en la cual verter nuestros traumas, anhelos y frustraciones, pero no estabamos solos, pues a la par del exito de Hi5, un genio hijoputa le robaba la idea a un par de magnates engreidos y pendejos, (me reservó el resto de la historia pues ya se hizo una película al respecto), lo cual le dió vida a nuestro gran salvador, si, el FaceBook.

Una de las mayores ventajas en facebook, es que no podías cambiar el color de fondo, ni la tipografia, características que habían naqueado al Hi5, por lo que su uso se convirtió rapidamente en un refresco para aquellos afortunados que sobrepasaban la pubertad y se habían salvado del virus antes mencionado.

La novedad y versatilidad de la nueva red social fueron haciendo mella en la gente, todos los días me conectaba para saber que demonios pasaba con sus vidas, saber que es lo que estaban pensando, pues era eso lo que decía la barrita aquella, saber que hacían, que nuevas ideas surgían, hacía donde iba el mundo.

Sin embargo, poco a poco facebook comenzó a despertar características en los usuarios que más que denotar un naquismo, demostraban cierto pendejismo, y he aqui el por que de esto.

Ese lenguaje que hi5 se encargó de transformar en una especie de escritura por jeroglíficos, fue adoptado poco a poco por gente que era mayor que un puberto, por tanto, era imposible que se hayan contagiado por el virus de las tribus urbanas. Frases como "Ttthhee Adoro00oo00w mehhheeehhheee amo00o0o00rzzzz" fueron poco a poco suplantando a un clásico "te adoro mi amor", con el pretexto de ahorrar tiempo en escribir. ¿Ahorrar tiempo?, utilizas casí cien caracteres cuando bien podrías utilizar veinte, y a eso llaman ahorrar tiempo. No solo esto se fue deformando el lenguaje, pues las reglas de puntuación pasaron de ser reglas, a ser una simple anécdota. "vamoz a baylar asta el amaneser, y asi".

Si, amigos temo ser yo quien lo informe, pero facebook ha sido factor fundamental para que una sociedad que de por sí no sabía escribir, se "haiga" transformado en una totalmente analfabeta, las reglas ortográficas y gramaticales sirvieron de papel de baño para estos seres que comenzaban a contagiarse de una especie de estupidez global, enfermedad que se ha caracterizado por la invensión de una de las frases que mejor ejemplifican esta pendejes colectiva... y asi.

Esta mutación del lenguaje fue solo el primer síntoma, pues la pendejes global se fue manifestando poco a poco con otro tipo de acontecimientos, que tienen un factor común, la palabra demostrar.

Scarlett Johansson y su desnudo

Una de las mayores plagas sociales que azotaron a nuestro querido país, fue la de los reggetoneros y/o emos, aun recuerdo cuando todo el mundo hablaba y se quejaba de estas sub especias, ya sea por lo naco y peligroso de unos, o por lo rídiculo y patetico de los otros.

Afortunadamente estas plagas comienzan a desaparecer, pues estudios cientificos hechos por el seguro popular, confirman que el virus del reggeton/emo se extingue pasada la pubertad (en algunos casos continua hasta muy avanzada edad), sin embargo y para nuestra mala fortuna, esta gente dejó algunas herencias que han sido adoptadas por toda clase de personas, sobre todo por aquellas que han atrofiado su cerebro a causa de las redes sociales.

Una de estas herencias son las que yo llamaré "Auto Foto Cachonda", es decir, una foto en pose medio cachondona y sexosa, que es tomado por uno mismo, notese la manita estirada que aparece en la imagen. Tal parece que entre más piel se muestre, resultará mejor el efecto esperado en los morbosos o morbosas que vean estas fotos subidas a la red.

Recurrir a publicar este tipo de fotos, es equivalente a colgarse un letrero con la leyenda: Necesito Atención, por lo que resulta extraño que una persona con toda la atención del mundo como Scarlett Johanson, se haya sacado unas foticas de este tipo, de verdad es algo que no entiendo y estoy seguro que esta noche no dormiré, no se si por la preocupación que me causa el por que de las fotos de la Johanson, o por todas las perversidade que le dedicare al ver sus imágenes.

¿Será acaso que la idiotés provocada por las redes sociales también afecta aquien ya es famoso y con estatus? ¿Es tan grave el virus de los reggetoneros y emos, que han afectado a Scarlett Johanson? ¿Veremos más fotos de este tipo con otros guapos famosos como Fabiruchis o la Güereja?

Ahora el único miedo que me queda es que con esta extrema popularización de la práctica barbarica de tomarse fotos encuerados de uno mismo, comienze a hacerse común que todo el mundo suba a internet fotos de sus cuerpos semidesnudos o a pelo total. Yo no soy racista, pero no sería nada cool encontrar en internet las fotos de Carmelita Salinas, Laura Bozzo o hasta de amandititita.

Por el bien de nuestras mentes pubertas y cuerpos de señor, espero que dicha costumbre se vaya olvidando poco a poco, por el bien de nuestras mentes, y nustras entrañas sobre todo.

Creé lo que quieras creer

-No ps´el pastor dijo que no debemos ver ese tipo de programas
-¿Por qué viejo?
-Pu´s es que de que dice que son programas que manda el diablo para pecar.
-Voy, apoco tu si creés en eso.
-Pu´s el pastor dijo que...
Y si el pastor dice que te metas un pepino en el horto seguramente usted irá corriendo inmediatamente a la recauderia, comprará su pepinote y lo insertará por el orificio anteriormente mencionado, sin lubricante.
El diálogo anterior es una conversación que sin querer oí uno de estos días en que viajaba en mi querido transporte público. Me encontraba yo sentado en la combi, con un calor y una cruda de aquellas, que provocan un gesto de Jo Jo Jorge Falcón versión mal pedo en cualquiera. En eso estaba, cuando en algún punto de mi viaje, abordó el transporte una pareja de ancianos, muy platicadores entre ellos.
A juzgar por su plática, los dos ancianos venían de algún tipo de celebración llevada a cabo en un templo cristiano, pués aún seguían criticando a los demás asistentes, de quienes por cierto, se referían como hermanos.
Hasta ahí no había problema alguno, a pesar de estar al tanto de su plática no ponía mucha atención ni generaba reacción o sentimiento alguno en mis entrañas. Todo se depedazo cuando el viejillo varón comenzó a emitir juicios de moral, de ética, de valores; todos ellos basados en la opinión del pastor de su iglesia.
Si el mentado anciano piensa que el mundo esta condenado al infierno por que los muchachos se pajean de ves en cuando, me tiene sin cuidado, libre albedrio finalmente. Lo que provocó que se me revolviera el estomago (que ahora que lo pienso, tal ves era la crudita que me cargaba) era que ninguna opinión fuera suya, el viejo se había convertido en el vocero no oficial del pastor que por cierto ni conosco ni me interesa conocer.
Lo lamentable aqui, es que parece que esto es parte de una nueva epidemia aun mas fuerte que la influenza, a la que llamaré la "Vocero-enza"
Como bien sabemos, la gente aprovecha la mínima provocación para ponerce a opinar, que si balean al vecino de la esquina que nadie conocía , opinan; que si ya expulsaron al niño lento aprendizaje pero super simpático de "Pequeños Gigantes", opinan; que si torturarón aguilas en un estadio de futbol, opinan.
Lo malo, es agarrarce de lo previamente dicho por otra persona, generalmente tomamos de ejemplo a alguien a quien quisieramos imitar, alguien a quien admiramos, o simplemente alguien que consideramos lo suficientemente capaz para emitir una opinión destacable.
Justo en este punto viene la parte chocante, pues el primer filtro para copiar opiniones, digamoslo así, el primer lugar donde generalmente encontramos al opinologo a copiar, son los medios de comunicación. Si la gente fuera un poco mas crítica, se daría cuenta que no es precisamente un requisito ser muy birllante para aparecer en televisión, en radio e inclusive para poder escribir en un periódico.
Sin querer queriendo, van por la vida convertidos en los voceros no oficiales de gente que apenas termino la prepa, pero que tiene el poder de tener un micrófono enfrente, van por ahi repitiendo opiniones sin sustento, basandoce en el criterio de una persona que a duras penas sabe leer (y eso a veces).
Casos mas particulares son aquellos donde copiamos las ideas de personas mas cercanas pero que tomamos como ejemplo (caso particular del anciano de la combi), lo cual se entiende perfectamente si tomamos en cuenta un problema generalizado en el tipico mexicano, pereza mental.
Se nos dificulta generar ideas propias, se nos dificulta investigar o informarnos mas a fondo, no da hueva conocer puntos de vista diferentes a los nuestros y mejot tomamos las palabras de otro igual, previamente masticadas para su fácil digestión.
Pués bien, mis estimados cuatro lectores, los invito a que revicen sus cuentas de facebook, den en la pestaña que dice inicio para poder ver los cambios de estado de sus "amigos", se darán cuenta de lo mucho que gustan de opinar y hablar sobre toda clase de temas, podremos observar el gran interés que hay por sorprender, por ser profundos, por ser simpáticos, que con una visión mas crítica, terminan siendo rídiculos, planos y superfluos.
El facebook, las mesas de debate, las fiestas, terminan siendo el foro para compartir las ideas de la señorita Laura o del sopitas. La elección esta en cada uno de nosotros, y tu ¿eres vocero o te vale?

¿Se puede fumar el pasto?

-Oye güey, se puede fumar el pasto?
Fueron las palabras que oí en ese momento, anunciandome que seguramente mis cuates necesitaban sentir algo mas aparte de la pedota que traian.
probablemente yo tambien necesitaba algo mas fuerte, sin embargo, mi necesidad era de olvidar. Lo único que deseaba en ese momento era poder arrancar ese dolor que me quemaba por dentro lentamente.
-tonses que wey, crees que pase algo si le damos un jaloncito al pasto.
-pues quien sabe caón, pero pues jalale, no pasa de que le jales a unos cuantos miados de perro, jajaja.
contesté de forma seca.
La verdad es que mi cabeza no estaba presente, mi cabeza volaba en la entrañas del recuerdo, acariciando los bellos momentos que pasé a su lado. Esto es una tortura, a donde quiera que voy veo su figura, escucho su voz y vienen recuerdos de pequeños detalles que había olvidado.
¿Dormir? no, esa no es la solución, al caer vencido por el sueño soy traicionado por morfeo e invade mis sueños con las historias mas hermosas jamás contadas, que se muy bien, jamás podré disfrutarlas en vida.
-ah no mames, pica bien cabrón en la garganta.
-haber dame, igual y me aliviano.
En estos momentos, cualquier cosa que me diera la posibilidad de olvidar, de quitarme el dolor de encima, era bien recibida. El pasto lastimó mi garganta de la misma forma que a mis compañeros.
En eso estabamos, cuando en las bocinas comenzó a sonar un tema de Alicia Keys, inmediatamente pedí a mis compañeros de borrachera que cambiarán la canción.
-aguanta, deja la quito, de todos modos ni conozco la rola.
No me extrañaba que no conocieran la canción, pués la fuente de la música era mi aparato reproductor, y a pesar de que la mayoria de las canciones eran bastante comerciales, mis acompañantes eran de esos que acostumbraban llenar sus listas de reproducción con la Arrolladora Banda el Limon, y otras agrupaciones del género.
-oye wey, y se puede saber por que la quitaste.
-pues esta culera la rola, ademas esta bien aburrida.
No era cierto, de hecho, la canción me encanta, pero en estos momentos no podía darme el lujo de revivir los momentos que esta misma melodía se habia encargado de acompañar. Some people live, for the fourtain... fueron las palabras que alcance a escuchar, suficientes para hacer brotar las lagrimas de mis ojos, y para inyectar de forma increible ese dolor que se apoderó de todo mi pecho hasta el punto de dificultarme la respiración.

continuara

Fuck the Police!!!

Imaginen a un muchacho alto y flacucho caminando por la calle, con el pelo alborotado largo y tiezo de tanto gel que se ha puesto, enfundado en un par de converse´s rotos y mas mugrientos que la cara del "Ecoloco", usando un par de jeans viejos y rotos, que mas que rotos parece que fueron roidos por una horda de ratas salvajes, el torso lo cubre con una playera negra y holgada que presume una imagen de una de las bandas mas emblematicas de los años 70´s, me refiero a Led Zeppelin, lo cubre una chamarra de mezclilla tambien un poco roida y descolorida. Y para redondear la escena, una funda de guitarra colgando de su hombro aunado al cigarrillo que sostiene con su mano derecha.

Wow, seguramente es un chavo super rebelde y rockero mil, o tal ves sea que este humilde escrito vio una foto de alguno de ustedes amables lectores y los esta describiendo, o quiza sea alguno de esos muchachos que se suben al pecero cantando para pedir una copeeracha para completar para sus "libros" que en lugar de palabaras estan hechos de cerveza (espero que entiendan a que me refiero "").

Pues no, el individuo al que acabo de describir es ni mas ni menos que un servidor, alla por el 2005 cuando tenia unos 17 años.

Esa era mi forma de tratar de ser diferente, de demostrarle a la sociedad que no podia conmigo y que yo era mas fuerte que ella, que yo no seguia ninguna tendencia y no usaba ninguna marca (pero que tal traia mis leyendas de bandas que mas bien parecian decir "Mirenme que existo!"). Aunque en el fondo solo era una forma de excusar mi falta de recursos economicos, ya que estoy seguro de que si hubiese tenido unos cuantos morlacos mas en el bolsillo, habria tratado de llamar la atencion, perdon, de demostrar mi independencia de otra forma.

Definitivamente no logre mi cometido, pues como podran darce cuenta, tipos como mi "yo" del pasado, podemos encontrarlos por millares, ya sea tocando en el pecero, vagabundeando en algun bachilleres, fumando hierba y haciendose los profundos en la facultad de filosofia y letras o pa´no ir mas lejos, dence un rol por el chopo y seguro encontraran todo un ejercito de "Minitonys".

Que estupido me considero, yo me sentia la persona mas rebelde e independiente del mundo y sin saberlo me habia enrolado por voluntad propia en una borregada humana o como dicen algunos "tribu urbana". Sin darme cuenta me habia convertido en una de las personas mas incoherentes que existen y no solo por mi forma de vestir, sino tambien por mi forma tan contradictoria de pensar y de actuar.

Pensaba que la musica que yo oia era la mejor que existia, solo por el hecho de creer que no era comercial (si idiota, seguramente nirvana, zeppelin o los beatles no son comerciales... ja, o como si hubiese una formula matematica que dicte "comercial=basura"), creia ser el dueño de la verdad absoluta y todo aquel que osaba en expresar una idea diferente a las mias era un completo estúpido, criticaba a las personas por ver telenovelas o programas tipo la oreja, señalandolos de borregos apendejados por televisa, mientras yo me idiotizaba todo el dia viendo VH1, Telehit y Mtv (¿Quién es el borrego?).

Me consideraba defensor del PRD (aunque ni siquiera sabia que significaban sus siglas) y atacaba cualquier cosa, palabra o acción que viniera del gobierno, o del sistema como me gustaba llamarlo.

Ahora, ya u poco mas acabado y viejo, veo hacia el pasado y me doy cuenta con mucha gracia, de lo tierno y estupido que era a la ves, quiza habria sido mas facil solo decir "Alguien votee a verme, existo", pero no, como buen puberto o postpuberto, me las ingenie para buscar la manera de llamar la atencion de otra forma. Pero bueno, creo me sirve como excusa afirma que todos lo hacen, ¿a poco no?

Ya sea que se rapen, se pinten el pelo de veinte mil colores, usen lentes estrafalarios, se dejen look de french poodle cuando no los bañan(osea rastas), o como se puso de moda hace algunos años, se deprimen mientras se hacen flecos parecidos al perro que defendia las ovejas del coyote en los looney tunes, o como hacen los jovenes de ahora:
Ah si papá no me pelas, pues entonces me cortare el pelo con forma de basinica, me lo pintare de rubio, llenare mis orejas de imitaciones de oro, recorreré las calles trepado a una motoneta con musica a todo volumen (¿Como chingados le hacen para ponerle sonido y lucecitas a una motoneta?), comenzare a hablar como expresidiario, me encargare de hacerle saber a mis amigos, es mas a toooooodo el mundo, sobre mis anhelos por ser la persona mas delincuente que haya existido, pero sobre todo me esforzare por ser un enorme daño visual y sabes por que papá, por que necesito ATENCIÓN.

Si, atención, al igual que todos los demás que se esfuerzan por ser diferentes y/o por defender sus gustos, callendo siempre en la misma incongruencia de terminar siendo parte de una enorme manada.

Asi que concluyendo: jovenes, yo ya pase por eso, creanme, no resulta, abran un poco mas sus mentes y entiendan que uno no puede dejar de pertenecer al sistema o ser totlamnete diferente, a menos que huyan a una cabaña en las montañas y se vuelvan hermitaños, pero seguro no querrán hacer eso.
Y por favor chaviza, en buena onda, no mamen!!!, si van a seguir una nueva moda o una nueva borregada por lo menos traten de no alborotarce mas lo feo cabrones...

Sin mas por el momento, me despido, nos leemos la proxima semana, cambio y fuera.

una "aventura" que daña los oidos

Nunca me ha gustado ponerme a blasfemar y criticar los gustos musicales de las personas, pues finalmente la musica por el simple hecho de ser lo que es, significa algo bello. Aunado a esto, no creo tener la cultura y el conocimiento necesario como para clasificar que es bueno o malo, que es lo in y que es lo out, como muchos otras personas que creen tener esa facultad solo por saber el nombre del bajista del grupo de rockalternativometalgoredeathmaximo de la banda mas underground de malvinas.

Ahora, si bien no me considero apto para señalar lo mas sofisticado en cuanto a musica se refiere, creo tener los suficientes conocimientos, al menos como simple aficionado de la música, para saber cuando algo es realmente nefasto.

Por ejemplo, el sabado pasado andaba dando el tour por uno de tantos tianguis que se ponen en epocas decembrinas en nuestra querida metropoli, y note que en cada puesto dedicado a la venta de musica pirata o incluso aquellos que vendian ropa o demas enceres, pero que contaban con algun sistema reproductor de audio, sonaba a todo volumen casi casi como para desmadrarle los tímpanos a un sordo, una tonadita burda donde un cábula cantaba (si a eso se le puede llamar cantar) "chuchuwa chuchuwa" una y otra vez.

Vale, cada quien puede escuchar lo que quiera, pero que culpa tengo yo, cuando voy a una fiesta no obligo a los invitados a que escuchen la musica que es de mi agrado, seguramente se dormirian y me mentarian la madre.

Parecía algo digno de un complot prepetuado por "Azalea" de BigBrother, juro por Dios que llegue a odiar por la media hora que anduve deambulando por el mercado aquel, al tipo que se dedica a interpretar dicho tema. Lo peor es que al llegar a mi domicilio me sorprendí a mi mismo tarareando la misma melodia que minutos antes había logrado reventarme las pelotas.

De hecho así es como funciona esto, te ponen todo el día, ya sea en los mercados o en la radio la misma canción, a un principio tal vez no sea del todo agradable para los oidos, pero llega un momento en que te acostumbras a la tonada, se te hace familiar, la repites hasta el cansancio, y llega el punto en que la cancion te gusta, entonces es cuando vas como borrego a comprarla (pirata, original, o por medio de un download da igual el chiste es que la consumes).

Me horrorice al darme cuenta de la tragedia, así que me propuse por todos los medios, que jamás permitiria que el chuchuwa llegara a gustarme.

Situaciones similares ocurren con otros ritmos, grupos o canciones en partricular, por ejemplo, hace unos meses me di cuenta que en el metro, facilmente escuchaba unas tres veces diario, una vocecilla que parece el resultado de una buena dosis de helio, convinada con un par de huevos oprimidos y un poco de joteria.

Si, seguramente ya adivinaron de que estoy hablando, me refiero a una agrupación denominada "Aventura".

En lo particular no me agrada en lo mas mínimo la voz de este sujeto, digo, en valde ser un negro super mamado, como para cantar como ninfa drogadicta. Sin embargo no tenia nada en contra de ellos, hasta que los señores vendedores ambulantes se encargaron de madrearme los oidos una y otra ves con sus canciones.

Incisto, no quisiera convertirme en uno de esos fanfarrones que creen que hablar de música, es hablar de todo el repertorio de bandas y/o músicos que has oido en toda tu vida, que entre mas desconocidos y underground sean, pareciera que son mejores, y que se la pasan rechazando todo aquello diferente a los que sus muy "exclusivos" oidos acostumbran escuchar. Sin embargo esta situación ya logró sacarme de quicio.

En conclusión, creo que la música es tan bella que da espacio para todo tipo de utilidades, para relajarte, para convivir, para cuando estas solo y quieres sacar el dialo que vive dentro de ti, y por que no, para bailar. Por tanto, no entiendo por que no respetar el espacio que cada género merece.

Es por eso, que firme en mis convicciones he decidido alzar la voz, y critico firmemente, a todos aquellos que obligan a los demas, a escuchar música que solo a ellos les gusta, llamese vendedor ambulante del metro, llamese radiodifusura, llamese padrote con carro super equipado, llamese farol que siente tener los oidos mas exquisitos y quiere poner el soundtrack de alguna pelicula de tarantino en plena fiesta, llamese ñero que escucha su celular sin manos libres en el camion, llamese como se llame.

Por favor, respetemos el libre albedrio, y aprendamos que cada género, canción o agrupacion tienen sus espacio, asi poco a poco, lograremos una mejor convivencia y mayor tolerancia por todo aquello que es ajeno a nuestra cultura.

por los siglos de los siglos, amen

Tony´s Parents

Después del largo y cansado día de interminable búsqueda, Tony tomó una ducha, no tenia la menor prisa, de hecho parecia todo un ritual el momento del baño. Se relajó saco su ropa con parsimonia, parecía no importarle nada ni nadie. Al salir de la ducha, escuchó como se abría la puerta de la casa poco a poco, mientras los perros comenzaban a ladrar con furia, como poseidos por un tipo raro de demonio que vuelve a los animales mansos en fieras salvajes, capaces de devorar a su amo.
Al abrirce por completo la puerta, las mascotas exorcisaron por completo sus fieras y no solo se volvieron mansas de nuevo, ahora incluso se les notaba un cierto rasgo humanesco, parecía que sentían un cierto afecto por aquella figura que atravesaba la conexion hacia el interior de la vivienda. Era una figura familiar para Tony, de hecho era su madre, quien cargaba a sus espaldas una bolsa de plastico, que a juzgar por su expresión, llevaba dentro alguna mercancia por demás pesada.
Al ver la falta de cooperación por parte de su hijo, Maria, como la conocían sus amigos, clamó de manera brava y exasperante por la ayuda del primogénito, quien seguia sentado frente al espejo contemplando su torso desnudo "Ayudame Tony, deja de estar ahi rascandote los huevos sin hacer nada cabrón".
Tony se levanto lentamente, estaba en cierta forma enajenado con su propia figura reflejada en el espejo, acomodó su toalla de manera que no fuese a ocurrir un accidente que provocará un momento incomodo y por fin acudió al auxilio de su madre. -¿Qué es?, pregunto él mas por costumbre que por verdadero interés, -Ropa, pase al mercado de la ropa americana y compre unas chacharitas-¿Qué me trajiste?-Nada, pues cuanto me diste güey pa´ andar pidiendo.-Ni me importa eh, esa ropa esta re´fea, es pura ropa de gordos.
Finalmente dejó la bolsa a un costado del sillón principal, regresó al espejo y prosigió con su ritual higiénico.-Oye ma´, necesito dinero para ir a una entrevista de trabajo mañana en la mañana.- ¡Otra vez! ay ya no mames, pues si no cago dinero cabrón.- Pero ps´entonces ¿Cómo le hago?, quieres que consiga trabajo, que ya no te pide, pero necesito para moverme, los pasajes cuestan y mas en estos pinches pueblos donde venimos a caer, tu dime entonces ¿Que hago?¿A quién le pido?.
-Pues a tu pinche padre huevón.
-Ay mamá, pero si mi papá nunca trae dinero, siempre le pido y me manda a pedirte a ti.
-Pues si, pinche atenido, con decir no tengo ya soluciona las cosas.
-Pero tu si tienes y ni te lo gastas en nada, prefieres andar ahi invitandole a tus amigas el cafesito y el pan, ya tu dame mejor.
-Si pendejo, pues de seguro no has de comer nada ¿no?, yo pago el desayuno, la comida, la cena y hasta los pasajes del huevón de tu padre, hablale a su trabajo y dile que te traiga hoy
Continuara...